前阵子,“通勤婚姻”一词登上热搜,迅速引发大众关注,该词条阅读量2245万,超过4万网友为这一话题争论不休。
“通勤婚姻”是一种新型婚姻模式,小两口根据各自的职业发展规划,共同选择分居两地生活。
分居时长短则几天,长达几个月,通常只会在周末或节假日见面,也被称为“候鸟式婚姻”。
年轻一代中,或是出于生活上的压力,或是因为工作调动,慢慢的变多的夫妻选择了通勤婚姻,工作日分居两地,周末见面,过上节奏完全不同的跨城生活。
在大部分人的想象中,已婚夫妻长期分隔两地,多半会影响夫妻感情和婚姻的质量。
不少网上的朋友表示自己“绝不可能接受这种婚姻”,但也有近一半的网友表明了自己“可以接受”或者“可以短期接受这种生活”。
为了更全面地了解通勤婚姻,我们联系上两对长期分隔两地的夫妻,他们的回答有些出人意料:
陈邻在上海一家大型科技公司上班,妻子则留在浙江台州老家,任职某体制内单位的财务岗。
他们在大学校园里相识,妻子的家境远远好过陈邻,父母是银行中层,两人结婚时,女方家里全款出了车和房。
陈邻心里清楚,自己不是入赘女婿,享受的却是同等待遇,总觉得矮了妻子一头。
他在读高二时曾跟随老师去上海参加英语竞赛,从那时起就对“魔都”充满了向往。
岳父母一家得知他的想法,没有反对,反倒认可他努力上进,只提出一个要求:小夫妻俩先要个孩子。
他会提前买好周末早上六点多的那趟高铁,两个半小时到达台州,和妻子度过一个完整的周末。
绝大多数情况下,陈邻独自坐高铁回台州,妻子来上海的频率少,她不太喜欢坐几个小时的高铁见面,再独自坐高铁离开的感觉。
陈邻理解妻子,有时候他在高铁上,也会陡然生出一种疲惫感,偶尔在车上还需要因为工作而加班。
但转念一想,高铁到站后,他就能回家见到老婆和儿子,心里的疲惫感淡了不少。
陈邻的老婆喜欢浪漫,丈夫回家当天,她总会买一束鲜花,放在客厅里,再点燃香薰,好好布置一番。
视线转到另一边,辗转于北京、河北两地的乐苹和丈夫,也在三年前开始了通勤婚姻。
他们原本都在北京上班,乐苹是一家网络公司的内容运营,每月工资一万八,丈夫则在另一家网络公司做程序员,每月工资三万多。
恋爱时,他们租住在天通苑的一套三居室的17平主卧,婚后,两人不想在北京继续合租出租屋,乐苹工作所承受的压力比较大,想休息段时间。
夫妻俩商议后决定,由于丈夫薪资更高,留在北京上班,负责整个家庭的开销,乐苹则回河北,承担着照顾婆婆的任务,趁最近一段时间思考之后的职业发展道路。
像乐苹丈夫这样于北京、河北两地分居的环京夫妻并不少,一线城市房价过高,逐渐形成了大城市赚钱供养小城市买房的链条。
根据《2023年度中国主要城市通勤监测报告》显示,北京的极端通勤上班族中,每天约33万通勤人来自环京地区。
工作日,乐苹的丈夫留在北京上班,每到周五晚上,丈夫则会搭乘高铁回家,周一早上再返回北京工作。
白天,她会提前去超市采购,准备丈夫爱吃的菜式,等候丈夫晚上下班后回家,第一时间给他大大的拥抱。
如今乐苹没有上班,心态平静了许多,由于聚少离多,他们吵架的次数也明显变少了。
夫妻俩开始站在对方的角度考虑问题,乐苹心疼丈夫两地奔波的辛苦,丈夫也理解乐苹独自照顾老人的不易。
如果遇到婆婆生病,丈夫会请假回家,尽量不让照顾母亲的重担落在乐苹一个人身上。
乐苹说,比起在北京打拼时,二人被工作压得无法喘息,总会把爱情排在工作之后,如今她和丈夫的感情反而更好了。
而选择这种生活模式的最初,并没这么顺利,无论是陈邻夫妻,还是乐苹夫妻,都经历了不同程度的磨合过程。
开心和难过无法第一时间和爱人分享,照顾老人或孩子的责任也难以均分,生病了伴侣不能及时陪伴照顾,共同话题慢慢地减少……
刚去上海那阵,陈邻处于新工作的试用期,他发现了自己比平级的同事履历差了不少,这让他无比焦虑,担心自己折腾一圈却连试用期都过不了。
每次回家后,他也总是显得心事重重,做什么都提不起兴致,夫妻二人的性生活频率一再降低,妻子试探性地问过他,最近是不是太累了?
另一个矛盾来自育儿分工,陈邻离家去上海打拼时,儿子还很小,一直靠妻子带娃。
孩子5岁时,有一天半夜接连呕吐不止,保姆休假,岳父母又在外地出差,妻子慌张地开车带孩子去了医院挂急诊。
为了践行作为父亲的义务,也为了给孩子创造更好的教育条件,这两年,陈邻把儿子带到了上海,又接母亲来上海照顾孩子生活起居。
他用从前的存款和这些年打拼所得,在闵行区买了一套五十多平的小两居,小区地理位置偏远,装修也有些老旧,好在再也不需要租房了。
带着婆婆晒太阳,提醒婆婆吃药,此外还要包揽扫地、拖地、洗衣服等家务,即使不上班也鲜少有自己的休息时间。
更重要的是,丈夫不在身边,乐萍时常感觉孤独,有时婆婆暗指她家务做得不够精细,偶尔还会因为饭菜口味问题产生摩擦。
打从一开始,乐苹的妈妈就不同意他们两地分居,尤其不同意乐苹全职在家照顾婆婆。
但丈夫平时工作非常忙碌,乐苹常常兴冲冲地给丈夫分享最近看的电视剧,向他展示新学会的北方炖菜,往往要几个小时后才能收到丈夫的回复。
她和丈夫说的多是家长里短,丈夫和她聊的都是工作上的烦心事,两人的共同话题越来越少。
丈夫某一次吐槽完身边同事后,无意间说了句“你太久没上班了,你不知道”,深深刺痛了乐苹。
让从北京回来的她心里落差太大,她也曾做过两个月线上家教兼职,由于薪资低,没多久后就放弃了。
在一段婚姻关系中,出现一些明显的异常问题并不可怕,无论选择“通勤婚姻”的理由是什么,遇上问题时,双方是否愿意共同处理问题,才是感情能不能维系下去的关键。
从去年开始,陈邻在保持原本回家频率的同时,每月增加了一次家庭自驾游计划,让一家人能有更多时间共处。
为了让妻子清楚自己和孩子在上海的生活,陈邻平时也会事无巨细地分享他的日常。
他想着,即使做不到每天陪伴妻子身边,密集的分享,至少能让两人保持新鲜感,永远有话聊。
乐苹告诉丈夫,自己这两年当全职主妇的失落和自卑,丈夫反思自己由于太忙,有时难免会忽略乐萍的情绪变化。
丈夫拉着她的手,让她别继续自我否定,“家里有你照顾妈妈,我才能安心上班”,不断地对她表示感激。
她意识到,自己之所以情绪低落,最大的原因是,辞去工作后,她始终处于迷茫的状态,没想好人生的下一步路该怎么走。
此时,丈夫提议让她在最近一段时间里学些新的知识技能,未来再找工作时,也能多一种选择。
乐苹在大学期间学的是英语专业,她一直对语言有兴趣,便报了网课学习小语种。
白天买菜做饭做家务,晚上花三小时学语言刷题,目前报了B2考试,希望自己能拿到证书,多一些成就感,也在未来求职时多些竞争力。
从前乐苹听到这话,总觉得有些不自在,现在她倒是能够以坦然的心态看待这段不用上班的日子。
每当丈夫周末回家,两人一起逛超市、包饺子,去附近的公园坐上二十分钟,也可以感觉到一种朴实的幸福感。
选择通勤婚姻的初衷,多少都有些出于无奈,陈邻和乐苹认为,其实没有哪一种婚姻模式能让两个人的关系更好。
真正让婚姻稳定的前提是,夫妻俩都不要为了对方牺牲自己的感受,最重要的是拥有一个长期的共同目标。
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